Hlášky

Sheldon: Někde venku je nešťastná žena, která vloží naděje do mého spermatu. Co když se jí narodí dítě, které nebude vědět, jestli má pro výpočet objemu pod křivkou integrovat nebo derivovat?

Leonard: I tak ho bude milovat.
Sheldon: Já ne.

Sheldon: Pokud je Leonard můj přítel, proč mě nemusí podpořit v mé nenávisti k Leslie?
Penny: Protože láska vítězí nad nenávistí.
Sheldon: To sis teď vymyslela.

Penny: Sheldone, jsi chytrý.
Sheldon: "Chytrý"? Musela bys ubrat 60 bodů IQ, abych mohl být klasifikován jako "chytrý".

Sheldon: Navrhuji kámen - nůžky - papír - ještěr - Spock.
Rajesh: Cože?
Sheldon: Je to velmi jednoduché. Nůžky rozstřihnou papír, papír balí kámen, kámen drtí ještěra, ještěr otráví Spocka, Spock zničí nůžky, nůžky zabijí ještěra, ještěr sežere papír, papír usvědčuje Spocka, Spock nechá vypařit kámen, a jak tomu vždy bylo, kámen tupí nůžky.

Leonard: Sheldone, zamysli se nad tím. Budeš chtít, aby Howard volil mezi sexem a Halo.
Sheldon: Ne, budu chtít, aby volil mezi sexem a Halo 3. A pokud vím, tak sex nebyl upgradeován, aby zahrnoval Hi-Def grafiku a rozšířený výběr zbraní.
Leonard: Máš pravdu, sex má jenom nahotu, orgazmy a lidský kontakt.
Sheldon: Přesně tak.

(Leonard a Sheldon tahají těžký nábytek do schodů a pak jim spadne)
Sheldon: Gravitace, ty bezcitná děvko!

Sheldon: Nejsem šílený. Matka mě nechala vyšetřit.

Howard: Festivaly renesance nejsou o historické přesnosti. Jsou o tom, že vezmou silnější
holky, nacpou je do těsných korzetů, až jejich poprsí leze ven, a říká "Nazdar!".
Sheldon: Poprsí by v patnáctém století neříkalo "Nazdar". Pokud by vůbec něco říkalo, tak nanejvýš "budiž pozdraven".

Sheldon: (na Leonarda) Zdáš se být opravdu příjemný člověk. Nechápu, proč je pro ženy tak těžké tě milovat.

Sheldon: Musel jsem si dezinfikovat ruce, protože univerzita nahradila papírové ručníky na toaletách vzduchovými osušovači rukou.
Penny: Myslela jsem, že ty jsou hygieničtější...
Sheldon: Vzduchové osušovače jsou hotovými inkubátory a chrliči bakterií a nákazy. Upřímně řečeno, bylo by hygieničtější, kdyby tam stál morem nakažený gibon a okýchal mi ruce do sucha

(Sheldon si poprvé od příjezdu sedne na své místo na gauči.)
Sheldon:Ahoj, starý příteli. Taťka je doma.

Rajesh:Hele, jak se daří Sheldonovi?
Leonard:No, dnes ráno vyšel z pokoje s maskou Darth Vadera na hlavě a snažil se mě udusit pomocí Síly, takže bych řekl, že o něco lépe.

Barry:Čau, Coopere. Četl jsem tvůj anulovací email. Skvělá cesta ke zničení tvé reputace.
Sheldon:(na Leonarda)Vidíš? Lidé si na mě ukazovali a smáli se mi celé ráno.
Barry:To není pravda. Lidé si na tebe ukazovali a smáli se ti celý život.
Sheldon:Dobře, mám toho dost. Pozor všichni. Jsem Dr. Sheldon Cooper. Jak již asi všichni z fyzikálního oddělení víte, má kariéra se vydala na malou zajížďku.
Barry:Z útesu.
Sheldon:Moje důvěryhodnost mohla být poškozena.
Barry:Úplně zničená.
Sheldon:Ale rád bych vám připoměl, že ve vědě není nic takového jako neúspěch. Existoval jednou muž, který označil svou předpověď kosmologické konstanty jako jeden velký trapas své kariéry. Jméno toho muže bylo, překvapení, překvapení - Albert Einstein.
Barry:Jo, ale výzkum temné hmoty prokázal, že Einsteinova kosmologická konstanta byla ve skutečnosti pravdivá, takže stále jsi, překvapení, překvapení - ztroskotanec.

Sheldon:Díky vám mám po kariéře a zbytek života strávím tady v Texasu snažíc se vštípit evoluci kreacionistům.
Sheldonova matka:Važ svá slova, Sheldone. Každý má právo na svůj názor.
Sheldon:Evoluce není názor, to je fakt.
Sheldonova matka:A to je tvůj názor.
Sheldon:Odpouštím vám. Jedeme domů.(Odejde.)
Sheldonova matka:Neříkejte mi, že modlitby nefungují.